题目是不是起的挺浪漫刺激的，是不是勾出了一幅抬头低头金发碧眼的幻象，是不是以为天天不用吃饭也可以看电眼看到饱，是不是以为不用买肉天天看腹肌就能看到“荤”?

　　那我得赶紧抓起苍蝇拍把脑袋上冒出的那些粉红色气泡全打碎。

　　外国，中国之外全是外，越南是外国，印尼也是外国。

　　五个男生，四个是北越的，一个是印尼的。

　　理想，不，幻象是美好的，现实是短裤，哦，残酷的。

　　为什么说现实是短裤的呢，因为每天我回家第一眼看到的，就是院子里横七竖八摆放的四只大晒衣架，越战时的坦克一般，横行霸道。上面挂了五颜六色的大花T恤和短裤，说得难听点，真以为到了某个地方的难民营。

　　没有任何倾角地说，越南的国民生产总值排名是中国的十倍，越南盾比人民币更像印了花的纸头，越南还处于天安门上悬挂着的那位同志统治咱们的时代，越南是个长在罂粟壳和子弹壳上的国家。

　　所以当我听说这四个男生来自那样一个S形的国度后，第一反应是：他们家里是军火贩还是毒枭?要知道，他们要托辆卡车的货币才能支付一学期的学费。

　　印尼男生我一直没什么接触，只有一个印象：害羞。由于是学音乐的，他的房间里有一架电子琴和一把看着不错的吉他，但他经常大半夜三点还开着灯，估计我家的网络流量爆掉也拜他所赐。

　　我对印尼人还是很有好感的，因为我的第二个住家是印尼移民，人非常好，伙食也非常好，收买了我的胃我一定不会说坏话的。

　　还是说越南人，其中只有两个比较有文学价值，其余两个就当人肉背景好了。

　　第一个男生在我之前就住在这里，一米六五的个子，我和他说话就好像在审讯，居高临下的。

　　他话很少，但是手机很多，经常听他的手机在深夜于客厅里独鸣，然后就是一阵叮呤当啷的脚步声。

　　至于他的外表么，我只能说是个理想的克格勃人选，放到人堆里你再也扒拉不出来。

　　我和他说话的频率就像某个东西，每个月来一次，哦，我说的是满月 *^^*

　　他竟然是九零年的，比我还大，明年如果能顺利进大学，就是二十一岁的高龄新生了，他边说边笑，我作为一个大学生是不是太老了?

　　我赶紧安慰他，不会不会，男生大几岁不打紧。

　　除了年龄，他的气味也是把他从其他四人中区分出来的最后标记。

　　当然，我说的是胡臭。

　　夏天的时候他特别喜欢穿背心，中国民工爱穿的那种，大大松松，走一路过去味道无遮无拦地就撞出来，整个楼道和门口都是。每次听不到他脚步声时，我就一掩鼻，一猫腰，推开一道门缝拼命地向外面撒香水，减缓灾情。

　　从这个角度上来说，他不太适合克格勃，至少是季节性的不适合。

　　还有一件事，我的震惊到打字的一刻还入活跃的地下岩浆，随时准备上演一出2012。

　　一天下午我回家，看到一个甜美小巧的女孩子站在门口，冲我甜甜地笑，说，HI。

　　我问她是不是要搬进来住(其实我心里不停地在画十字，家里已经六人一侧了，再来一个岂不是要赶超美国的平方公里人数了)，她说不是，她在等她哥哥 --- 胡臭男。

　　我当时就崩溃了，怎么可以哥哥长得像北越，妹妹长得像南越呢?不是说越南还在高举社会主义旗帜吗，这大锅饭怎么吃的，根本分配不均嘛!更要命的是，家里有两个孩子都送出国，那就意味着这家人每年要拖八卡车的学费来澳大利亚 @_@ 天啊.. 这还不是一般小毒贩子负担得起的!

　　更疑惑的是，这帮男孩子洗了这么多衣服，换了这么多双鞋，一个带钩的产品都没有!和中国那些天天踩着古奇PRADA休闲鞋的孩子简直不可同日而语啊!

　　见过低调的，没见过这么低的。

　　另一个男孩子是后来搬进来的，细长细长的，很有越南版图缩阴的意思。

　　悉尼日夜温差大，我又体寒，故很早就开始用热水袋。有次我十一点多烧了壶开水，三分钟就听到水壶舌头“啪嗒”跳起来，等我提溜着热水袋晃出房间时，那壶水已经在一个男生的碗里伺候方便面了。

　　他和我对视了十秒钟，估计都挺意外，然后他赶紧站起来说，不好意思不好意思，我再给你烧一壶。

　　五分钟后，一个胖嘟嘟的热水袋被送到了我的房门口。

　　我第一次知道，真的无所谓你是在哪片土里长出来的，就算你周围都是罂粟，你一样可以当一只狗尾巴草 --- 至少无毒无害，还可以用来搔痒痒玩。

　　不过这帮男孩子有件事做的总让我光火。

　　我有一把厨房剪刀，塑料把手的那种，我放在水池下我的柜子里 --- 我们的储物柜是分开的，方便拿取东西。

　　一开始它总是私奔，今天和这包方便面，明天和那包意大利面，只留下光溜溜的一条包装袋做分别礼。

　　于是乎，我招贴了寻剪启事，希望谁看到了放在桌子上，大家好一起用。

　　好剪知时节，当用乃回来，第二天放学我就看到它挡在客厅中央等我了。

　　好景不长，不出两个礼拜它就故伎重演， 我一气之下把它拿进了房间，锁在床头柜里。

　　让你跑!我不临幸你了!别人也休想吃你豆腐!

　　关了大约一个礼拜的冷宫，我图省事又把它放回厨房柜子里。一礼拜后，它又赤裸裸地摆在台面上，沾了一身不知道什么东西，油腻腻，黄红不分。

　　还有一次我买完粮食回家，发现我的柜门开着，一脸惊讶地看着两个人肉背景，其中一个男孩立刻站起来把我的剪刀放了回去。

　　吃了上次的教训，我直接关了它三个礼拜，觉得差不多他们都该忘记了吧，再不用我都要忘了。

　　在一个夜黑风高的夜晚，我悄悄把剪刀放到我的厨房柜子里，想着这次应该没事了。

　　结果第二天它就用事实证明给我：想得美!这次不仅油渍麻花，还松得晃晃悠悠，耷拉着一条腿。

　　脾气好不代表没脾气，你指望我是HELLO KITTY啊?

　　我气急败坏地敲了第二个男生的房门(越南人两两合住，省房费)，一脸假笑，很不好意思地说，你们能不能不要私自用我的剪刀了，更别私自开我的橱柜了?它已经被用得有些坏了!

　　他很为难地说，不是我拿的，不过我来帮你看看能不能修好。

　　五分钟后，他还给了我修过和没修过毫无区别的剪刀，我也只好说，谢谢。

　　不过我再一次明白，你也可以不做一棵狗尾巴草，你可以做一棵蒲公英。

　　外国男生不一定就是裘德洛，还可能是布拉德皮特，不过也可能是本拉登。

　　越南土地上生长的，不一定就是大麻罂粟，有可能是狗尾巴草，也可能是蒲公英。